Сидить за столом компанія і тріпоче:
— А через що Петрови розлучаються?
— Так Колька уві сні Ленку Лариской назвав.
Тут всі баби одночасно:
— Дурень! Що йому, Оленки не вистачало?
А мужики теж в один голос:
— Дурень! Що йому, Льонок не вистачало?
Одна дівчинка отримала в школі п’ятірку, а інша – двійку.
Перша поверталася додому вистрибом, впала і зламала ногу.
А друга йшла, опустивши голову, і знайшла гаманець з грошима.
Мораль: всі події, що відбуваються в житті, неминуче тягнуть за собою ланцюг інших подій. Тому не варто переживати через дрібниці і впадати в ейфорію від незначних перемог.
Єврей щодня приходить в синагогу і молиться:
— О мій Боже, допоможи мені виграти мільйон!
І весь час безрезультатно…
Нарешті йому набридає — і він каже:
— О мій Боже, допоможи мені виграти мільйон, а якщо ти й цього разу не допоможеш — то я піду в православну церкву!
Нічого не вигравши і на цей раз, єврей йде в православну церкву і молиться:
— О Ісусе, допоможи мені виграти мільйон — я тоді половину пожертвую церкви!
І — о диво! — у той же день він виграє мільйон!
На наступний день єврей знову йде в синагогу і молиться:
— Дякую тобі, мій Бог, що виконав моє прохання, нехай і не відразу!
Після того, як у “Вконтакте” додали категорії: родичі, однокласники, однокурсники. Залишилося додати категорії: “пили разом”, “десь бачив” і “хрін знає, просто так додав”.
У Чикаго пожежникам заборонено рятувати від пожежі голих жінок, тому що жінки можуть подати на них в суд за домагання.
**
Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Повз йде Вовк:
– А ти не боїшся, в лісі з тобою можуть статися найжахливіші речі?
– Ну взагалі-то я цього і чекаю, – хитро підморгнула Червона Шапочка.
– Зрозуміло! – сказав Вовк і зламав їй ногу.
