Дорослішання – це перехід від “Ой, як на папку схожий!” до “Сука, весь у батька!”
Вовочку запитують:
— Хто тобі намалював цього зайчика?
— Тато.
— А твоя мама вміє малювати?
— Ні, вона тільки у себе на обличчі вміє.
Дружина міліціонера визирає через вікно і кричить чоловіку:
— Там хтось викрадає машину!
— Ну і що?!
Через п’ять хвилин:
— Так це ж нашу машину викрадають!
Міліціонер вибігає на вулицю, через кілька хвилин повертається додому. Дружина:
— Зловив?!
— Не встиг, але зате записав номер машини…
Зустрічаються двоє сусідів на сходовому майданчику. Один обурюється:
— З вашої квартири вчора долинали такі крики, ніби ви різали порося!
— Ні, це я антивірус Касперського запускав…
Жіноче…
Холодно стало спати.
У роздумах, чи то купити друге ковдру, то мужика завести.
Мужик, звичайно, обіймає, але ковдру зате не дратує.
Значить, прочитав Петька оголошення: `Міняю однокімнатну
з усіма зручностями квартиру на будь-яку житлову площу.`
Приходить за адресою, а там Василь Іванович:
– О, Петька! Заходь, дивись квартиру.
Петька подивився. Захотів в туалет. Двері ніяк не відкрити.
– Василь Іванович! Че двері не відкривається?
– А ти, Петька, світло включи – вона сама і відкриється.
Петька світло включив – двері відчинилися. Фантастика! Зайшов,
зробив все, що хотів. Намагається вийти, а двері не відчиняються.
– Василь Іванович, як двері відкрити?
– А ти змий за собою – вона відкриється.
Петька змив – двері відчинилися. Петька просто очманів.
– Василь Іванович, а че ти таку квартиру міняєш?
– Та знаєш, Петька, як у нас: то світла нема, то води…
Остаточне рішення жінки рідко буває останнім.
В кабінет лікаря заходить людина з перев’язаною рукою.
– Доктор, сильно болить рука! Може перелом або забій…
– А очі не болять?
– Ні, тільки рука.
– А член не болить?
– Ні! Рука!!!! Чому ви такі дурні питання задаєте?!
– Тому що у мене на дверях у-о-о-от такими літерами написано “УРОЛОГ”!
Сусід півгодини дзижчить дрилем, а потім пару хвилин торохтить перфоратором.
Сусід знає толк в попередніх ласках.
Депутати – адже вони прості відкриті люди: що думають, такі закони і приймають.
Директор ФСБ і великого розуму людина генерал Бортніков заявив, всі терористи користуються мессенджерами і тому їх треба заборонити.
А ще всі терористи користуються унітазами. Ваш хід, генерал Бортніков!
Вартовий на КПП зупинив офіцера.
— Я — майор Петренко, — заявив офіцер, — ви мене знаєте.
— Пробачте, товаришу майор, але без пропуску я не можу вас пропустити.
— Я просто забув його вдома, залиште формальності.
Вартовий, діючи за статутом, не піддається на вмовляння. Так вони сперечалися досить довго, поки з чергової кімнати не пролунав голос:
— Ти, що Серьога, збираєшся з ним всю ніч сперечатися? Стрельни в нього, як вимагає статут, і пішли грати в карти.
— Прошу вибачення, — звертається молодий чоловік до дівчини, — якби ви знали, як я страждаю. Через вас я втратив спокій. Цілими ночами ходжу сам не свій.
Дівчина опустила очі.
— Краще б ви все це сказали моєму батькові.
— Як? Так це він ночами включає цей проклятий приймач!
Ідеальні сусіди – це ті, про яких інші сусіди думають, що в цій квартирі ніхто не живе!
