Хорошої людини здалеку видно, у нього добра усмішка, лукавий примруження і пляшка коньяку в правій руці.
…Якщо потрібно забити болт акуратно, його вкручують.
Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна…
Хлопець приводить дівчину до себе. Нишпорить по полицях холодильника.
— Ти сік пити будеш?
— Так, а який?
— М… Пшеничний!
Я вже три роки не ходжу на балет, щоб нічого не зіпсувало враження від танцю маленьких лебедів», який, в одному краватці і трусах, з чаркою горілки в руці, під шалені оплески і крики: «Паша, давай», виконав головний економіст нашої фірми Павло Петрович на новорічному корпоративі. Великий театр відпочиває.
Страшніше фотографії в паспорті буває тільки її ксерокопія.
Свідки Єгови давно підкорили Росію, якби починали свою розмову словами — » У нас є літр горілки, давайте поговоримо про Бога «.
Кредо блондинки: Не знаєш, що сказати — посміхнися і поправ ліфчик.
Як вдало, що рекламну фразу «а відсотки за вас заплатить банк» вимовляє дівчина з Comedy Women! Після цього хочеться реготати до упаду.
— Боже, що для тебе мільйон років?
— Це ніби секунда.
— А що для тебе мільйон доларів?
— Це наче одна монета.
— Тобі не складно дати мені одну монету?
— Секундочку…
— Вітаю! У газеті писали, що ти за заповітом отримав велику частку від бізнесу твого тестя.
— В газеті — помилка. Не частку, а дулю.
Купила сукню тютелька в тютельку, сьогодні поміряла – тисне! Може тютельки підросли?
— Дорогий, з чим ти мене можеш порівняти?
— З бурхливою річкою.
— Красиво! І куди я впадаю?
— В істерику.
Продавець жінці в магазині:
— Вам чим-небудь допомогти?
— Так, я шукаю подарунок самому близькій людині.
— Ну… може бути, ноутбук?
— Ні, ноутбук у мене вже є.
