Відвести чужого чоловіка не складно!
Ти спробуй його назад повернути дружині.
Жінка на світі боїться тільки двох речей однакові.
— Може, все—таки винця?
— Ой, спасибі, я після вина погана стаю!
— Ммм… тобто ЦЕ … ще не межа?
Оголошення: «Візьмемо на роботу телепата.
Куди звертатися — самі знаєте…»
У дитинстві вірила, що до 18 років у мене обов’язково виросте велика груди,
– я нарешті позбудуся від ненависних прищів і стану бездоганною красунею.
Залишився тиждень.
Сиджу чекаю.
Мужик приходить до психолога.
— Доктор, мене останнім часом дружина б’є! Не можу я більше так, що робити?!
Доктор подумав і каже:
— А ви, як прийдете додому, так конкретно на неї і наедьте!
Ну, мужик приходить додому і каже:
— Значить так, дружина!
Завтра я друзями йду на футбол, потім ми поїдемо в шинок, нажремся і будемо там дівок трахати, а коли я повернуся, щоб ти вже в ліжку лежала, готова!
І вгадай, хто мені буде черевики з ніг знімати?!!
Дружина, поплескуючи сковорідкою по руці:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Це у Шекспіра: “Бути чи не бути?”…
А у жінок: “Ех! Була – не була!”…
Чоловіки намагаються дорослішати до шістдесяти років.
Потім виходять на пенсію і починають молодіти.
Несподівано впав курс долара.
Вчора за 1 долар давали… тільки в Рязані.
Застілля… Глава сімейства — Вовочці:
— Синку, подай тітці Маші вилочку…
— Це навіщо?
— Синку, ти що не чув про правила хорошого тону?
— Блін, ти ж сам вчора говорив, що вона жере як кінь…
– Дорогий, мені треба поїхати до мами на два тижні!
– Точно? Не обдуриш, як в минулий раз?
Дочка мамі з докором:
— Ну навіщо ти мене народила, навіщо втягнула в цю страшну авантюру?!
— Це батько мене намовив…
Самий надійний план: “Похрін, на місці розберемося!”.
Шоколад піднімає настрій.
До тих пір, поки не встанеш на ваги.
– Тато, а в творі про зиму як написати:
– Взимку в магазині продається багато пальтов або пальтей?
– Пиши краще про літо!
Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка.
Оглухли дві тисячі любителів опери.
– Тато, скажи, а як ловлять божевільних?
– За допомогою пудри, красивих платтів і посмішок, синку.
– Милий, ти зі мною щасливий?
– А куди діватися?
— Ти де народився?
— У лікарні.
— Не може бути! А що в тебе було?
– Чув, що на роботу влаштувався?
– Ну так, охоронцем на складі.
– А який графік?
– День спиш, три відпочиваєш.
Дружина — чоловікові:
— Тобі не вдасться мене переконати!
– Я все одно кинуся з балкона!
Не хочу жити з таким бабієм!..
І перестань мене підштовхувати!
– У мене бабуся по татовій лінії – болгарка!
– У сенсі – пиляла дідуся?
Їдуть у вагоні дівчина і хлопець.
Дівчина відгадує кросворд.
— Дивно!
Предмет для гри. Три літери.
Остання «»ї»»
— Кий!
— Точно! Підходить.
До речі, у вас гумки не знайдеться?
– Гей, шановний, що ви тут робите?
– Чекаю літак.
– Який ще літак в моїй шафі?!
– Літак, на якому ви летите сьогодні у відрядження.
Громадяни візьмуть на себе витрати на медицину…
… а влади візьмуть на себе доходи від продажу нафти.
Ось і поділили, от і славненько!
Оголошення в інститутській їдальні:
“Товариші студенти!
Не кидайте котлети й сосиски на підлогу,
три собаки вже здохли”.
Оголошення на дверях під’їзду:
– Шановні дами!
Прохання заводити коханців з місцевих,
сусідам ніде паркуватися!
