Вчора була – [цензура], сьогодні – теж [цензура], завтра – вже точно буде [цензура].
Схоже, що ситуація стабілізується.
Жіноча безневинна дурість – це трошки мило, трошки смішно, якщо ця дура – не твоя дружина.
Розмова двох подруг:
-Ось, вчора пройшла тест на вагітність…
-Ну і як, питання були складні?
А зараз про головне: сьогодні головний запізнився на роботу з-за пробок, якими стріляв у стеля в компанії п’яних друзів.
На робочому столі комп’ютера Патріарха Всієї Русі Кирила замироточили іконки «Мережеве оточення» і «Мої документи».
Дві подружки зустрілися в одній величезний фінгал під оком, відірване вухо, і переднього зуба немає. Подруга запитує:
– Слухай, що з тобою сталося?!
– Всера муф п’яний додому прифол, ми так дралифь, так дралифь… …хотіла вигнати… не вигнала.
– Чому???
– Потомуфта УЛЮБЛЕНИЙ.
– Треба купити квіти класному керівнику.
– Чому я повинен купувати квіти жінці, яка буде мучити мою дитину, вимагати у мене гроші 11 років, і на яку я навіть не одружений?
Якщо за ніч вас ні разу не обізвали нахабою, то вранці вас обов’язково назвуть козлом!
Дама поговорила по телефону, поклала трубку.
Чоловік (читаючи газету):
– Це ти з ким?
– З мамою. Вона, схоже, вже наполовину божевільна.
– А-а-а… Значить, краще стало.
Сидоров сказав дурість. Всі довго сміялися і били його ногами по голові.
Якщо ви вважаєте себе нормальним мужиком, а всі навколо тільки і говорять про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, значить ви — судіть футбольний матч.
В ЗАГС-і теж не завадило б попереджати: все тут сказане може бути використано проти вас..
З промови коментатора. Удар по воротах!
М’яч потрапляє в дев’ятку!
А от і розгніваний водій “дев’ятки”
Коли продавець у магазині питає у мене: “чи Можу я вам чимось допомогти?” я люблю відповідати: “Можете, грошима”.
