Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:
— Тато, а що далі, місяць чи Нью-Йорк?
— Синку, ти вже великий, і тобі має бути соромно задавати такі дурні
питання. Ось заглянь у вікно і подивись на небо. Що ти там бачиш?
— Місяць.
— Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?
— Ні.
— Ось і роби відповідний висновок!
— Мужики, я вчора паспорт загубив. І че – то мені сцыкотно тепер.
— Че так?
— Ну як… кредитів на мене напишуть, оженят або продадуть в рабство…
— Зі мною все це вже виконали. Тільки паспорт я не втрачав.
Рада – це те, що ми з радістю готові дати безкоштовно, коли у нас просять у борг грошей.
— Тут недавно менти канібала зловили!
— Та ну?! На чому погорів-то?
— Пельмені продавав. «»Моя Сім’я»».
— Я своїй дружині купив обручку з діамантом, і вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
— Чому?
— Такою була умова
Всі розводи починаються зі слів «Давай одружимося»!
— Отже, Сергію, ви плануєте вступати в нашу музичну школу?
— Так.
— У вас слух є?
— Ну ми ж як-то ведемо діалог…
Онук сьогодні знайшов точне формулювання такого явища, як «лінь», сказавши, що лінь — це звичка відпочивати до того, як ти втомишся.
Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти
благовірну. Дружина:
— У мене так болить голова, я так втомилася…
Чоловік миттєво реагує:
— Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся…
Професор бурчить за вечерею:
— Куди котиться світ?! Коли я провів дочки Інтернет, я думав, вона витягне з нього хоч трохи користі. А вона, виявляється, цілими днями викачує порнуху!
— Так! І притому найнижчої якості! — підтакує дружина.
Строго сиджу на дієті: вранці йогурт, в обід чай з лимоном, на вечерю — легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби…
Матроскін сидить на ганку і читає газету: «Над селом був збитий Боїнг-747».
— Ну, Кулька! Ну, мисливець!
Бабуся в селі натішитися не могла, як я акуратно їй всі дрова в сараї склав.
Пам’ятають ще руки старі навички «Тетріса» .
В армії все-таки є позитивний момент: слово «вибрик» від прапора звучить не так страшно, як від твоєї юної сусідки.
Міліціонер зупиняє машину.
З машини виходить підпила блондинка.
Міліціонер: Так, їзда в нетверезому стані.
Блондинка: Сам ти їзда….
