Годину спостерігав за котом на кріслі – кіт не разу не ворухнувся.
Переклав кота на диван і уважно дивився ще дві години – кіт спав без рухів.
Акуратно перемістив кота на ліжко – кіт солодко потягнувся і продовжував безпробудно спати ще чотири години і дванадцять з половиною хвилин.
Висновок: Коти ліниві та тупі тварини, яким абсолютно нічим зайнятися протягом цілого дня.
Історики стверджують, що інквізитори спалювали відьом не тому, що
ненавиділи, а тому що їм просто не вистачало жіночого тепла.
Чим частіше жінка стогне вночі, тим рідше вона бурчить вдень.
Можна вічно робити три речі: дивитися на вогонь, дивитися на воду, та активація картки експрес-оплати, перебуваючи в роумінгу…
Якщо в бюлетенях на російських виборах замінити рядок «Проти всіх»
на «Щоб ви здохли, сволочі!», то за неї проголосує 99% населення.
— Хочеш стати успішним? Просто підніми [цензура] з дивана!
— Ну ось я встав, че далі?
— Фіг знає, так далеко ми ще не заходили.
Анонс фільму. «Табір іде в небо» — це фантастичний художественний фільм про захоплення галактики циганами.
– Любий, а давай назвемо сина Іраклій, а доньку – Василина?
– Ага, і будуть вони потім дядя і тьотя Іра Вася.
Тереза Мей заявила, що Штірліц – це насправді Ісаєв, який насправді Тихонов.
У відповідь на це Марія Захарова заявила, що під личиною Джеймса Бонда взагалі ховалося 6 різних людей.
Велосипедист – це справжнє лихо для економіки. Він не купує автомобіля і не бере під нього кредит. Не купує бензин. Не користується послугами ремонтних майстерень і автомийок. Не страхує “громадянську відповідальність”. Не користується платними стоянками. Не страждає ожирінням. Та ще й здоровий, чорт візьми! Здорові люди не потрібні для економіки. Вони не купують ліки. Вони не ходять до приватних лікарів. Вони не збільшують ВВП країни.
Ті, хто кажуть, що потрібно набратися мужності і просто зробити перший крок, ніколи не стояли на краю обриву.
Дзвонить особистий лікар Роману Абрамовичу:
— Вибачте, але мені здається, ви зрозуміли мене не зовсім вірно, коли я сказав:
«Займіться спортом, ну, наприклад, футболом…»
На пляжі.
— Мамаша, це не ваш синочок закопав у пісок мій капелюх?
— Ні, що ви! Мій он там — пропалює збільшувальним склом ваш надувний матрац.
— Скажіть, чому ви одягаєтеся на роботу як жебрачка? У вас що?! Немає грошей на хороші джинси? Адже ми вам платимо солідну зарплату!
— Але це нормальні джинси, день назад куплені…
— А чому не порвані? Дірки-то де?
