Почув слово «эйчарка». Східно-європейська эйчарка, ага.
* * *
— Доктор, а який тут пароль від wi-fi?
— Ви в реанімації!
— Великими або маленькими?
* * *
Місце поцілунку варіюється в найширших межах, а місце клізми змінити не можна.
* * *
Кожен цілодобовий магазин у спальному районі вночі перетворюється в маленький Лас-Вегас
* * *
Якщо б я був судомою, то я б тебе вхопив.
* * *
Жінки люблять розумних чоловіків. Ось якщо у чоловіка гарні руки, високий зріст, накачане тіло, густе кучеряве волосся, то він розумний.
* * *
У роботи є три плюси:
П’ятниця, зарплата і відпустка.
* * *
Бачити алкашів на районі не так сумно, якщо уявляти, що це пірати зійшли на берег відпочити.
* * *
У Олега так давно не було жінки, що він таки став поглядати на дружину…
* * *
підписуйтесь на мій канал, ставте лайки, тисніть дзвіночок, рекомендуйте друзям і знайомим, шепчите моє ім’я на вухо колегам, скандируйте на площах, засинайте з них на вустах і кричіть під час оргазму
* * *
— Як називається людина, яка не дарує подарунків своїй коханці?
— Дармоеб.
Стоїть біля клітки з мужиками
Оксана третій день поспіль
але не вирішується поки що
такого будинку завести
* * *
Днями приходила знайома, ліпили з неї пельмені. І чет швидко впоралися, навіть залишився фарш. Я подумав, чого добру пропадати?
І трахнув її.
* * *
Ще ніколи в житті так сильно не заздрила голубам, тому що вони, пролітаючи над моєю роботою можуть насрати на неї, а я ні
* * *
Моя дружина запитала мене, чому я так тихо розмовляю в будинку. Я сказав, що боюся, що Марк Цукерберг слухає. У відповідь вона засміялася. І я засміявся. І Алекса засміялася. І Сири з Алісою засміялися.
* * *
— А ти пам’ятаєш, як мене звати?
— Тобі терміново?
* * *
Секс це круто, але ви коли-небудь пробували купатися під час відключення води і в самому кінці вилити на себе половину миски?
* * *
Прийшов з тренування. Жир болить у всьому тілі.
* * *
— Я витрачаю гроші на потреби сім’ї!
— Але тут тональник, патчі для очей і пляшка вина…
— Сім’я потребує красивою і щасливою жінці.
* * *
Пиздеж що дівчатам подобаються хлопці з почуттям гумору не знаю жодної яка хотіла б відсмоктати містеру біну
* * *
Існує легенда, що якщо жінку не ображати, вона не образиться.
* * *
— Що сьогодні на обід?
— Грузинське блюдо.
— Яке?
— Жричедали.
* * *
Ось так непомітно ти вічно молодого, вічно п’яного, перетворився на вічно зайнятого, вічно втомленого, вічно не знає як жити далі.
* * *
— Алло, я пізніше передзвоню, зараз не можу матюкатися.
* * *
Ромашковий чай — чай від відчаю зі смаком мерзенного відчаю. Вип’єш горнятко і розумієш, що не так вже й погано ти жив поки не сьорбнув цього гівна.
