В кінці травня неминуче настає цей тривожний момент істини, коли ти з хвилюванням дістаєш минулорічні літні шмотки, дивишся на свою жопу і живіт, перекрещиваешься і пробуєш влізти…
* * *
7 років: от би стати русалкою
17 років: б отримати гарну освіту, знайти круту роботу, почати будувати відносини.
27 років: от би стати русалкою.
* * *
ВЧЕНИЙ: Нічого не чіпай
Я: [вже лизнув чашку петрі] Зрозумів
…через 20 хвилин
ВЧЕНИЙ: Ти чіпав що-небудь?
Я: Ні
ВЧЕНИЙ: Ти весь позеленів, просто скажи що ти торкнувся і я зможу тебе врятувати
Я: [вмираючи] Богом клянуся, я нічого не чіпав
* * *
Дуже хочу закохатися, але не виходить. Тому що, дивлячись на людей, приходить тільки одна думка, що їх необхідно терміново лікувати, а не любити
* * *
Три речі яких не уникнути:
Смерть
Податки
Я прибухнув, розповідаю всім про своє життя те, чого знати взагалі ніхто не повинен.
* * *
Назвати жінку повною дурепою — подвійне образа!
* * *
Як Черкалін брав хабарі
– Скільки?
– 20 килобаксов
– Все?? 20 тисяч доларів??
– Двадцять. Кіло. Баксів.
Купила десерт «дамський каприз» а всередині не виявилося повалення патріархату
* * *
— Що ти робиш найкраще?
— Відкладаю на потім
— І що ти відкладаєш
— Я потім тобі розкажу.
* * *
Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: «А голову ти вдома не забув?»
* * *
Дивлячись на успіхи мережі «Магніт», РПЦ запустила новий проект — «Храм біля дому».
* * *
– ех, як шкода, що забула спорт.бюстгалтер будинку
– він у тебе в сумці лежить
– доведеться терпіти ці погляди
– він наполовину стирчить з сумки альо
– ПОГЛЯДИ ВСІХ ЦИХ М’ЯЗИСТИХ ЗДОРОВИХ МУЖИКІВ ІЗ ЗАЛУ
* * *
Колега замість «тату салон» сказав «смокчу талон». Плануємо жити цією подією 4 години)))
* * *
Я багато чим цікавився, багатьом займався, про багато читав, але в підсумку все кидав, так що сміливо можу називати себе багатосторонньо недорозвиненою особистістю
* * *
Полум’яний привіт людям, які зберігають документ кожні 3.1 секунди під час роботи на них, тому що втратили один файл 21 рік тому і тепер ні за що не допустять цього апокаліпсису знову. Я з вами, хлопців
* * *
Психолог: ваша проблема в тому, що ви занадто часто кажіть «дякую» і «вибачте». Намагайтеся робити це рідше.
Я: ви праві, дякую. Ох, я знову сказала «дякую», вибачте. О, а тепер я прошу вибачення, ахах, вибачте мене за це.
Психолог: *тяжко зітхає*
* * *
Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ — можна буде назад знизити пенсійний вік?
* * *
Хочете вірте, хочете ні, але я це зробив — був в ікеї і не купив свічку
* * *
Присвячую ці рядки тим, хто дивлячись рекламу в кінотеатрі хоче сходити на всі ці фільми, але в підсумку нікуди не йде.
* * *
