А що якщо нло-це всього лише мільярдери з інших планет? короткі анекдоти

18

якщо з наших даішників зібрати команду і послати на олімпіаду, вони 100% візьмуть золото! ну не можуть вони не взяти золото!

дідусь, а тобі в дитинстві батьки часто купували новий одяг? – онучок, мені в дитинстві батьки купували нове пальто, коли з рукавів старого було видно лікті.

м ентовські полковники перед виборами – найбільш незахищений прошарок населення.

ч ітайте короткі анекдоти найсмішніші до сліз. Новий випуск ржачних приколів з росії. Кращі жарти для гарного настрою.

Найкращі анекдоти всіх часів

дівчата! гадати треба не на ромашці, а на чарочці!відкриваєте коньяк, першу херак-любить, другу — не любить.і так до кінця.і якщо остання – не любить, повірте, вам вже буде похрен!

сина фермера забрали в армію, він пише листа: мама, тато у мене все добре. спимо аж до 6 години ранку.

доктор, у мене зуби пожовкли! – в такому випадку вам піде коричневий краватку. Наступний..

я з покоління, яке прибирало плівку з какао, а не зі смартфона.

мама! але школа ж починається тільки через місяць! — знаю, знаю. А ви йдіть собі потихеньку… Не поспішаючи.

н ельзя увійти двічі в одну річку, а дати хабар двічі в одну і ту ж руку-це запросто!

всі західні новинні канали транслюють зворушливі кадри возз’єднання дженніфер лопес і бена аффлека. уявляєте, як вибухнуть світові змі, якщо володимир повернеться до людмили?

н ікогда ще у мене не виходила при чищенні моркви така тонка стружка, як в цьому місяці.

син мед універ закінчив. Навчався на терапевта, а в дипломі спеціальність «лікар-лікар». 8>—>- це ще що, мій в медколеджі навчався на фельдшера. А по диплому-знахар..

б лагодаря олімпіаді і мок мільйони наших співвітчизників отримали шанс дізнатися, що таке перший концерт чайковського.

дівчина, ви любите знижки, коли йдете за покупками? — звичайно.тоді приходьте до мене ввечері, скинемо 100% весь одяг.

м ужики кажуть, що у них немає депресії, а потім заводять собі гараж.

роза марківна, навіщо так намагатися бути молодою? 8>—>- ну, по-перше, я звикла..

н е дура, а жінка з обмеженою розумовою відповідальністю.

ніколи не пробував м’ясо, тому що ріс в сім’ї вегетаріанців. нещодавно застукав своїх батьків за поїданням м’яса.виявилося, що вони просто економили на мені всі ці роки.

н а чужому весіллі і бійка приємніше.

доктор айболит був дійсно добрим і професійним доктором. бегемотикам, у яких боліли животики, він давав шоколадки.

дорога, якщо я тобі зраджу, ти мене пробачиш? – звичайно, спочатку качалкою, а потім сковорідкою.

доктор, а платна операція вкрай необхідна? 8>—>- ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в альпах на лижах не покатаєшся.та не потрібні мені ні лижі, ні альпи.- голубчик, мова зовсім не про вас.

фіма, чому ти не хочеш виїхати до ізраїлю? — знаєш, зяма, я там буду непримітною особистістю.чому?- та там же всі євреї.

послухайте, полковник, коли ви були молоді, які у вас були найулюбленіші захоплення? – полювання і жінки!а за ким ви полювали?- за жінками!

скільки бразильців потрібно, щоб загвинтити лампочку? — шість. Один вкручує лампочку, а п’ятеро просто танцюють поруч.

— я зверху, дружина знизу, її чоловік — у відрядженні.