якщо з наших даішників зібрати команду і послати на олімпіаду, вони 100% візьмуть золото! ну не можуть вони не взяти золото!
дідусь, а тобі в дитинстві батьки часто купували новий одяг? – онучок, мені в дитинстві батьки купували нове пальто, коли з рукавів старого було видно лікті.
м ентовські полковники перед виборами – найбільш незахищений прошарок населення.
ч ітайте короткі анекдоти найсмішніші до сліз. Новий випуск ржачних приколів з росії. Кращі жарти для гарного настрою.
Найкращі анекдоти всіх часів
дівчата! гадати треба не на ромашці, а на чарочці!відкриваєте коньяк, першу херак-любить, другу — не любить.і так до кінця.і якщо остання – не любить, повірте, вам вже буде похрен!
сина фермера забрали в армію, він пише листа: мама, тато у мене все добре. спимо аж до 6 години ранку.
доктор, у мене зуби пожовкли! – в такому випадку вам піде коричневий краватку. Наступний..
я з покоління, яке прибирало плівку з какао, а не зі смартфона.
мама! але школа ж починається тільки через місяць! — знаю, знаю. А ви йдіть собі потихеньку… Не поспішаючи.
н ельзя увійти двічі в одну річку, а дати хабар двічі в одну і ту ж руку-це запросто!
всі західні новинні канали транслюють зворушливі кадри возз’єднання дженніфер лопес і бена аффлека. уявляєте, як вибухнуть світові змі, якщо володимир повернеться до людмили?
н ікогда ще у мене не виходила при чищенні моркви така тонка стружка, як в цьому місяці.
син мед універ закінчив. Навчався на терапевта, а в дипломі спеціальність «лікар-лікар». 8>—>- це ще що, мій в медколеджі навчався на фельдшера. А по диплому-знахар..
б лагодаря олімпіаді і мок мільйони наших співвітчизників отримали шанс дізнатися, що таке перший концерт чайковського.
дівчина, ви любите знижки, коли йдете за покупками? — звичайно.тоді приходьте до мене ввечері, скинемо 100% весь одяг.
м ужики кажуть, що у них немає депресії, а потім заводять собі гараж.
роза марківна, навіщо так намагатися бути молодою? 8>—>- ну, по-перше, я звикла..
н е дура, а жінка з обмеженою розумовою відповідальністю.
ніколи не пробував м’ясо, тому що ріс в сім’ї вегетаріанців. нещодавно застукав своїх батьків за поїданням м’яса.виявилося, що вони просто економили на мені всі ці роки.
н а чужому весіллі і бійка приємніше.
доктор айболит був дійсно добрим і професійним доктором. бегемотикам, у яких боліли животики, він давав шоколадки.
дорога, якщо я тобі зраджу, ти мене пробачиш? – звичайно, спочатку качалкою, а потім сковорідкою.
доктор, а платна операція вкрай необхідна? 8>—>- ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в альпах на лижах не покатаєшся.та не потрібні мені ні лижі, ні альпи.- голубчик, мова зовсім не про вас.
фіма, чому ти не хочеш виїхати до ізраїлю? — знаєш, зяма, я там буду непримітною особистістю.чому?- та там же всі євреї.
послухайте, полковник, коли ви були молоді, які у вас були найулюбленіші захоплення? – полювання і жінки!а за ким ви полювали?- за жінками!
скільки бразильців потрібно, щоб загвинтити лампочку? — шість. Один вкручує лампочку, а п’ятеро просто танцюють поруч.
— я зверху, дружина знизу, її чоловік — у відрядженні.
