30 дитячих перлів, більше схожих на анекдоти

7

У деяких дітей мова підвішений не гірше, ніж у гумористів.

Діти – дуже безпосередні створіння. Кажуть те, що бачать і думають, не заморочуючись про те, яку реакцію їх слова можуть викликати у оточуючих. А реакція може бути різною-від посмішки і реготу до фарби сорому на обличчі.

Ми в 1 gai . ru підготували колекцію таких ось дитячих перлів. Сподіваємося, вони піднімуть вам настрій.

А ще в кінці вас чекає бонус «зі змістом».

спойлер: стане в нагоді тим, хто відправляється в самостійне плавання без батьків.

Getty

1. дотепний дитина. Звичайний ранок. Йду в магазин за хлібом. А там дівчинка років 9 купує пакет цукерки. І спостерігаю таку картину:

Продавщиця: — миленька, а попа від цукерок не злипнеться?

Дівчинка: — не хвилюйтеся, я їх в рот кладу. — dastermaster67ka / pikabu.ru

2. ти ж моя розумничка! сьогодні дочка запитала, навіщо її мамі одночасно машина і абонемент у фітнес-клуб, адже можна просто купити велосипед.здається, якомусь щасливчику дуже сильно пощастить. — podjeludochnaya / pikabu.ru

3. операція “ліквідація” / пізній вечір. Син лягає спати, за ним зі стелі меланхолійно спостерігає рудуватий павук розміром з коробок сірників. Питаю:

— чи не буде тобі заважати?

Син: – ой, ні, давай краще від нього позбудемося.

Розгортаємо велику операцію спецназу з ліквідації павука під моїм чуйним керівництвом. Поки син відкриває ширше вікно, біжу за необхідним спорядженням. Шваброю обережно струшую порушника спокою на підлогу (син завбачливо тримається в сторонці), замітаю його в совок і швидко викидаю його у вікно в ніч. Через секунду з вулиці лунає вереск гальм і удар.

Ми: – о_о.

Wikimedia.org

4. ворогові не здається наш гордий» варяг ” / ” мамо, послухай, це пісня твоїх часів або трохи раніше»,-сказав мій 9 — річний син і включив «ворогові не здається наш гордий «варяг».

Я сказала: «так, синку, трохи раніше». Але потім не витримала і заіржала, аки полкова кінь.те, що пісня про російсько-японську війну, я, звичайно, знала. Але те, що вона написана в 1904 році, чесно загуглила. — rodnic100 / pikabu.ru

5. які наші роки. Напередодні син приніс з бібліотеки книгу з анатомії людини (ну, ось вибрав з картинками). Гортав, питання ставив.

Укладаю ввечері спати. Син (5 років) з одного боку притулився, дочка (3) з іншого, розмовляють:

— ось ти дівчинка, і у тебе немає сісь. А коли виростеш-будуть, у всіх жінок є.

Пауза. Дивиться на мене:

— мамо, а ти коли виростеш, у тебе теж сісі з’являться?

Ну, як би і комплімент-молода ще, і надія-а раптом і правда дочекаюся — – elenasky / pikabu.ru

Pixabay

6. ай да доча! моя маленька дочка вирішила, за прикладом батька, встати на ваги і зважитися. Так як вона дуже любить солодке, я вирішив її потролити:»вставай-вставай — скоро твої цифри виростуть…”. Дочка подивилася на мене і каже:» у мене хоча б на вагах дві цифри, а не три, як у тебе ” — – kzig / pikabu.ru

7. наказ сестрі. Їдемо в маршрутці з дитячого садка я, син 3-х років і моя сестра 20-ти років. Він сестрі, голосно так, щоб всі чули:

— малина (марина), а ти сьогодні підеш на слідання (побачення)?

Сестра відповідає, що так піде. Дитина з турботою:

— ти дивились, довго не цілуйся, а то діти з’являться.

Завіса. Маршрутка в осаді. Водій грошей не взяв)))) – ksuta0stav / pikabu.ru

8. малий бізнес. Сьогодні у дворі підійшла дівчинка років 8:

— купіть у мене поп-іт за 300 рублів?

— ні, дякую.

— ні.

– а в кредит?

Getty

9. все через житло. Давно запросили нас нові знайомі в гості на якесь торжество. Так як знайомі з цією сім’єю не так довго, то і їх друзів нікого не знали. Народу було досить багато, і в основному всі з дітьми.так вийшло, що сидів я поруч з імпровізованої дитячим майданчиком, і поруч зі мною крутилися діти, я був не проти, так як 1.5-однорічний син був під повним наглядом.підходить дівчинка років 5 і каже: — дивись, як можу, – і давай всякі танцювальні прийоми показувати.

Я кажу, мовляв, яка молодець, танцями, значить, займаєшся?д.: – так, обожнюю танцювати, скоро у мене виступ, я так довго готувалася… Ось тільки дуже шкода, що тато не зможе прийти на виступ.я: – а що таке, на роботі?д.: – вони посварилися з мамою назавжди через житло! і він поїхав в інше місто.я: – як це-через житло?д.: – ну, тато їхав на роботу, а у нас жив мамин друг ночами. Тато дізнався і посварився назавжди … Ех, устами немовляти (((- volosvnosu / pikabu.ru

10. хороша робота. Їду вранці на роботу. Навпроти мене в тролейбусі сидить молода мати з дрібною, везе її в садок. Дрібна, не перестаючи, базікає. Під’їжджаємо до зупинки. Дрібна, похмура:

— мама, а садок-це моя робота?

Мама:

— да.

– а катіна робота-це школа?

Мама:

— так, це зараз ваша робота, і треба ставитися до неї відповідально.

Дрібна:

— а твоя робота яка?

Мама:

— а я зараз вдома з вами сиджу-це моя робота.

Дрібна, задумливо:

— а давай ти краще будеш в сад за мене ходити, а я-вдома сидіти замість тебе, мультики дивитися і тебе чекати — – sss1968 / pikabu.ru

Giftobserver.com

11. мені не можна одружитися. Підростає у знайомих синок. Десять років хлопчиську, розумний не по роках. Мало не з пелюшок дитятко привчили до наукових журналів, в результаті вчителі вмовляють батьків віддавати його в спеціальну школу — не можуть вони з такими вундеркіндами справу мати, не справляються.друзів у хлопчика немає, що й зрозуміло. І йому “ці ідіоти” не цікаві, і для них він надто. Зате дівчатка-зовсім інша справа.забирають знайомі сина зі школи, а тут якраз і батьки чергового його захоплення – за донькою прийшли. Ну і жартують:»ось, готовий вже наречений, хоч прям зараз в загс”. На що розумний, повторюся, не по роках хлопчик абсолютно серйозно відповідає: “мені не можна одружитися. У мене сперматозоїди не дозріли”. — loreanna / pikabu.ru

12. а ти сиди і радій! маленька нінка зашнуровує черевики, звалює на спину рюкзак. Каже своєму другові:

Гаразд, я пішла в школу. А ти сиди вдома і радій, що ти кіт-vita19 / pikabu.ru

13.

Deathnyaka

14. треба тихо стріляти. Поїхали по осені з татом і його онукою (моєю племінницею 5-ти років) в ліс повітрям подихати та з рушниці по банках постріляти, аж надто було цікаво. Злякавшись гучного бавовни, племяшка затиснула вуха і сховалася в машину. Далі відбувається такий ось діалог:

Я: – ти ж на полювання поїхала, а на полюванні завжди голосно стріляють, інакше як без рушниці на звіряток полює?

Племяшка: – голосно сильно, треба їх якось тихо стріляти!

Я: – а як так-тихо?

Племяшка:-ну як-як… Ножичком!

Ось такого досвідченого мисливця виростили. — da.riari / pikabu.ru

15. стародавня мама:

— як зараз зручно робити фото-зробив і відразу ж забрав! – сказала я, забираючи фотографії з фотоательє.- а тебе що раніше малювали? – запитала дочка. —

16. ой, переплутала! їду з юною хрещеницею дружини в машині. Приїжджаємо повз коледж. Вона:

— о, я ось в цей коледж поступаю.

— здорово. А що за напрямок?

— корупція.

— корупція?!

— так, корупція.

– у сенсі “боротьба з корупцією” чи що?

– та ні, чому боротьба-то? просто корупція.

– оооо!

– ой, тобто»комерція”! — enotdanetot / pikabu.ru

Pikabu.ru

17. коли дерева здаються вище…

Забираю сьогодні дрібну (тільки 5 виповнилося) з садка, йдемо зустрічати старшу (4 клас, друга зміна) зі школи.важливо-садок такий старенький, з радянських часів, маленький і затишний.підходимо до школи, стоїмо, чекаємо, доча як зазвичай бігає скрізь, камінчики, гілочки, листочки збирає.у якийсь момент її погляд зосереджується на верхньому поверсі школи.- пап, а що там написано?- ну, – кажу, – там написано середня школа номер n. Довгий, свердлячий, недовірливий погляд … – ні! там не так написано! не следняя! там написано огломная школа!!! — saratovez / pikabu.ru

18. а я знаю, що ти хочеш.

До кінця року залишилося трохи більше місяця, але чоловік вирішив раніше почати мучити мене питанням: “що ти хочеш на новий рік?». Чесно відповіла, що не знаю. РядомКрутиться дочка, яка вже озвучила свої побажання дідові морозу. Ну і, природно, не могла не взяти участь: – мама, а я знаю, що ти хочеш!- звідки, – кажу, – ти, сонечко, можеш знати, що я хочу, якщо я ще сама не визначилася.- а я знаю, я знаю! – продовжує дочка і видає: – спокою!чорт, дитина, ти права, як ніколи! — tetcher / pikabu.ru

19. не хочу бути дорослим. Розмова з дев’ятирічним сином:

— синку, а ти хочеш стати дорослим?

— ні.

— чому?

— податки треба буде тоді платити! — nyshanysha / pikabu.ru

Mirror.co.uk

20. коли рідко бачиш тата. Так вийшло, що мої батьки разом ніколи не жили від слова «зовсім». Ріс з мамою і бабусею. Але татусь іноді заглядав в гості з якимись гостинцями.і ось приходить він одного разу. А мені років п’ять від сили. Дарує мені іграшковий товкач, про щось своє з іншими говорить … Я сідаю до нього на коліна і питаю: – пап, а у тебе є хвіст?- ні, сину.- пап, а у тебе ніс мокрий?- та ні, начебто.- пап, а у тебе шерсть росте?(сміється) – ні, син, тільки волосся.- а чому тоді бабуся тебе псом називає? — mikebrowning / pikabu.ru

21. ну і з ким цього разу? сам не особливо пам’ятаю, на матір розповідала випадок.було, дрібним зовсім запитав, мовляв, звідки я взявся? маман відповіла:»ми з твоїм татом дуже довго богу молилися, а потім я завагітніла тобою, і ти виліз у мене з животика”. Ну, я проковтнув це все спокійно, так і жив.через деякий час приходить вона, значить, з корпоративу. Піддала там злегка, та й наїлася досхочу.дивлюся – а у неї живіт великий.питаю: “мам, а ти що, вагітна?».ну вона і відповідає на приколі: “так, вагітна. Ось будеш себе погано вести – я собі дочку народжу, а тебе в дитбудинок здам».ну, тут вже ніяка дитяча психіка не витримає – я залився гіркими сльозами і втік ридати до себе в кімнату.через деякий час виходжу з таким серйозним і спокійним виглядом. Втираю сльозу, шмигаю носом і питаю:»ну і з ким ти цього разу богу молилася?» — mikebrowning / pikabu.ru

22. невелика втрата. Є син, майже 5 років.

Пішли вони грати з тещею, ну і втік від неї. Дзвонить дружині в сльозах, їдь, мовляв, шукай. Дружина виходить з під’їзду, а ось і втікач на лавочці сидить. Повела до бабусі, а бабуся давай лаяти: не можна, мовляв, так, я ж злякалася, розхвилювалася, а якщо помру?

А малої і відповів:

— ну нічого страшного, у мене ще одна бабуся є.

Бабусю від такої відповіді другий кондратій мало не вистачив.) — scud/ pikabu.ru

Duma.mos.ru

23. ну так це ж добре!

В умовах карантину проїзд у громадському транспорті у нас по спецпропусках.везу маму з донькою років п’яти. Одягнені скромно і, по всій видимості, живуть небагато.- мааааа, а чому ми на таксі їдемо?- тому що у нас немає пропуску на маршрутку.- ну так це ж добре. Нехай ті, у кого є перепустки, як лохи, на маршрутці їздять, а ми тепер постійно на таксі будемо кататися…очей на потилиці у мене немає, але матусь спопеляючий погляд, схоже, обпалив мені волосся)) – regenwurm / pikabu.ru

24. жіноча сутність. Дитячий садок. На території гойдалки, розраховані на трьох дітей. Хлопці періодично катають один одного. Чую розмову дітей (д — дівчинка, м-хлопчик). Решта дівчинки активно піддакують дівчинці, хлопчики-хлопчикові.д.: – хлопчики повинні катати дівчаток!м.: – чому це хлопчики повинні завжди катати? давайте по черзі.д.: – тому що ми виростемо і станемо для вас варити, прибирати, прати… А ви тільки на дивані лежати будете і телевізор дивитися.м.: – взагалі-то, ми самі навчимося варити! і вас годувати будемо.у дівчаток доводи скінчилися. А хлопчики дружно стали піддакувати. Пристрасті розпалюються. Дівчаткам необхідно звільнити гойдалки. Тут одна мадам видає: д.: – а ми їсти не будемо те, що ви зваріть. Катай давай!!! — zemliani4ka / pikabu.ru

Health.clevelandclinic.org

25. корововирус. Вранці намагаюся по-тихому щоб дочка (2 роки 8 місяців) не прокинулася зібратися на роботу. Вже коли одягнувся, чую ззаду по підлозі шльоп-шльоп і обурений голос:

Д.: – тату, ти куди зібрався?

Я: — на роботу)

Д.: – тато, ну там же корововірус, лисий дядько в краватці говорив, що починається кравантин

Дочка бачить, що нічого не змінилося, і каже: “почекай!» і тікає в кімнату, звідки приносить мені свої карнавальні маски мишки, лева і корови. “ось, тато, вибирай, але краще візьми масочку корови, вона, напевно, краще відлякає корововірус”.

P. S. Всім дбайливих дітей) – pashka086 / pikabu.ru

26. роздуми. Зустріла сьогодні малюка-шопенгауера в автобусі. Він уважно дивився у вікно, дожовуючи шоколадку, а потім запитав у мами:

»мам, це дитячий майданчик або кладовище?». — silkas / pikabu.ru

27. привітав від душі. Синові 4 роки. Вітає бабусю:

— улюблена бабуся, вітаю тебе з днем народження!

Я: – синку, а що ти бажаєш бабусі?

Трохи подумавши:

— ммм … Бабуся, я бажаю, щоб ти зварила мені фрикаделевий суп! — kozyulskaya / pikabu.ru

Pixabay

28. уф, пронесло! доньці було років 6, я мию посуд, моя подруга сидить на дивані, і тут дочка звертається до подруги.

Д.: (голосом змовника): – оля, а ти знаєш, що роблять мама з татом, коли я йду спати?

П.: (очі дуже здивовані): – що?!

Д.: (ще тихіше) — декстера дивляться.

Поки чекали відповідь на питання, пройшло буквально пару секунд, але в голові у мене пронісся вихор думок — що, як, коли? після відповіді сміялися дуже голосно 🙂 – md.sun / pikabu.ru

29. запам’ятала! сьогодні сиджу, переді мною розкритий підручник англійської. Цікава сестра все заглядає, тицяє в якусь букву і запитує, що це за закорючка і, отримавши відповідь, тихенько промовляє вголос. Нібито запам’ятовує. В черговий раз тицяє на букву ‘w’: – а це яка?- дабл’ю — – відповідаю на автоматі.дитячі бровки зсуваються, і на обличчі чітко видно робота думки. Пару секунд потому вона випалює: – юдабля! — liluj

30. крутий лежачий поліцейський. Їхали в село з мамою і молодшою сестрою. Переїхали через лежачий поліцейський, і від качки сестра стрепенулася: сестра: – що це було?я: – звичайний лежачий поліцейський, але якийсь крутий попався.сестра (задумливо): майор, напевно — – vilkas / pikabu.ru

бонус

Що я дізнався про життя, переїхавши від батьків

1) грошей завжди не вистачає

2) світло дійсно варто вимикати

3) світло коштує дорого

4) дорожче тільки опалення

5) гречка-це смачно

6) каша вранці — все одно несмачно

7) термін придатності продуктів завищений

8) але не завжди

9) спати – не для слабаків

10) постільна білизна можна не прасувати

11) джинси теж

12) сорочки все ж потрібно

13) білі бирки на одязі з інопланетними символами стали набувати сенсу

14) поліклініка і лікарня не одне і те ж

15) лікарі стали платними

16) особливо стоматолог

17) до стоматолога треба ходити

18) ні, серйозно. Це важливо

19) як-небудь точно піду

20) якщо не мити туалет, він починає смердіти

21) хлорка дешевше доместоса

22) краще надягати гумові рукавички

23) посуд краще мити відразу

24) використовувати крем для рук — не зашквар

25) підпилювати нігті пилочкою — не зашквар

26) верстати для бритви містифікацію дорогі

27) верстати для бритви голять і через півроку

28) не варто, не подумавши, запрошувати когось пожити у себе

29) цього взагалі не варто робити

30) ніколи